Duda

Stateam pe ganduri. se apropia ziua cand faceam vreo tzshpe ani de casatorie, ca cine sta sa-i mai numere. Dilema mea consta in ce sa-i iau Dudei. Un coleg hatru cu inima larga de marinimie, imi sugeraza pe un ton aproape serios care m-a facut sa-l iau in seama, sa trec pe la un magazin sexy shop.
Ba’ cand mi-a zis ala de sexy shop , m-am gandit si io ca omu’ la lenjerie fina de dame si alte chestii d-astea. De ce nu i-a zis direct  magazine de puli? puli, cat cuprinde.
Ma scutarai de reveneala si cu ochii spre rafturi m-am dus spre vanzator, un baietas la vreo 25 de ani. I-am zis:
-Buna ziua (civilizatie, nu gluma!)
-Buna ziua domnule.
-Ce-s alea de pe raft?
-Se vede ca domnul are un ochi format. Ati remarcat desigur ultima colectie de vibratoare.
-Ce vibratoare , ma’? Astea-s puli toata ziua. De unde le aveti ma’? Aveti contract cu morga si cu urmasi lu’ TERENTE? Cum moare unu’, cum shap, i-o taiati. Apoi la formol pana se-ntaresc, nu? Da’ nu inteleg cum de le gasiti asa sculate?
-Domnule, va rog revizuiti-va limbajul. Se numesc, academic vorbind, falusuri sau pensuri. Si acestea din raft sunt din material compozit, plastic durabilizat, dar in acelasi timp foarte maleabil cu o durata de viata foarte lunga, avem cu lubrefiere normala sau cu lubrefiere in exces, cu baterii sau fara baterii rasucitoare sau fixe si………
-Bina ma’ falus. Ho, gata! Imi arati si mie unu’!!?
-Pentru dumneavoastra?
-Auzi! Tu te-ntreci cu gluma. Poate iti bag vreo trei puli, pardon falusuri, in gat de-ti ramane teapan.
-Domnule, vreau sa va zic ca sant pe marimi.
-S-acu’ ce vrei? S-o masor!!??
– Nu domnule. Daca nu este pentru dumnevoastra, e mai bine sa veniti cu persoana careia doriti sa i-o cumparati.
-Adica, sa vin cu Duda aici?
-Ma rog, spune-ti cum vreti bagaboantei.
-Ba’ animalule!. Duda e nevasta-mea. DUDA nu duda. Intelegi?
-Ma iertati domnule, ma iertati. Nu am stiut ce…………
-Bine ma’ penis. Te iert. Esti simpatico. Hai ca vin mai pe seara cu Duda.
Cum am ajuns acasa, direct la duda.
-Auzi draga?
-Ce?
-Te scot diseara in oras?
-Auzi draga, tu iar ai baut?
-Hai ca am o surpriza pentru tine.
-Bina ma’.stai sa termin de spalat.
Cand o vedea Duda unde o duc, precis ramane cracanata. Pot sa pun si pariu pe chestia asta.
O iau pe Duda la plimbare cu gandu’ sa-i fac supriza vietii ei.
Nu zici bai tata ca a ramas duda cracanata ca la dentist cand a intrat in magazinu’ ala de sexe. Vreo 5 minute. O las pe Duda in pozitia lu’ ”venus din milo” si ma duc in spate sa privesc ceva reviste educationale cu teme despre sex. Erau in revistutele aste niste tanti profesoare sau educatoare ca-mi venea sa o iau pe duda la bataie de ce nu arata ca ele.
Chiar am luat-o, ca nu-si mai revenea Duda. Dupa douaj’ de palme ii zic lu’ baietasul ala de vanzator : mai da si tu ca io am obosit.
Cu greu isi revenii Duda . Crezui la un momendat ca-i putin masochista, ca-i plac palmele.
-Ceee deee puuli!!! Ma’ voi aveti contract cu neamu lu’ TERENTE???
– Nu doamna. Cum i-am explicat si sotului, sunt din plastic.
– Am ajuns in rai si nu sunt moarta!! Domnu’, domnu’, da’ pot sa probez una?
– Imi pare rau doamna, dar nu se poate. veti primi oricum si un certificat de garantie la produs.
– Pai de unde stiu eu ca dupa prima folosire nu se flosteste? Ai,  ia zi?
In seara aia a uitat Duda si de plimbarica si de restaurant.
Cum am iesit din magazinu’ ala de jucarii exotice, tzushti acasa.
D-abia ma tineam dupa ea. Avea o viteza ba’ tata ca daca ii dadea o masina pe mana se lua la intrecere cu SHUMI. Si io tragea lu’ ala sigur.
Ajungem in final acasa , fum se vedea in urma ei, direct in dormitor.
-Dudoo!! ba’ femeie, mi-e foame. Ce pielea mea, ma lasi asa cu stomacul gol. Ete, si copii zbiara de foame.
Duda mea, nimic. Am auzit doar incuietoarea de la dormitor cum se zavoreste.
-Hai ma copii ca va dau io de haleala. Ce vreti sa mancati?
– Tati, io vleau catofi plajiti,  zice ala micu.
-Mie imi faci un sandevici cu salata, o felie de branza si putina carnita feliata. Pune si checiup.
-Auzi ma Didi, da’ un sandevici cu paine nu vrei? intre doua felii de paine sa-ti pun o felie de paine.
Stati sa trec pe la baie si va fac.
Drumul spre baie trece pe langa dormitor. Cand ajung in dreptul usii, aud: bzzzzzzzzzzzzzzzzzz, bzzzzz, bzzzzzzzzzzzzzzz.
O fi uitat duda geamul deschis si a intrat vreun bazgaune de se auzea asa, imi zic.
Dupa vreo ora trec din nou spre baie, iar: bzzzzzzzzzzzzz, bzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Acu’ incepui sa aud si ceva gemete: ahhhh!!, ihhhhhh!, ohhhhhh!.
Saraca Duda! Cred ca o deranjeaza tare rau bazgaunele ala de face asa.
Dupa inca o ora apare duda in pragul bucatariei sprijinandu-se cu mainile de pereti, cu parul valvoi, smotocita rau si cu un zambet , mai mult ranjet, imens de satisfactie maxima pe fata. Inca mai avea hainele de oras pe ea.
– Duda mea draga, te simti bine?
-Mi-e foame, da-mi o tigara, scoate o bere de la rece si ar fi bine sa taci daca mai vrei de la mine ceva vreodata.

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în de larg public, Uncategorized și etichetat . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la Duda

  1. igigel zice:

    Reblogged this on La Gigel.

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s