Duda

Stăteam pe gânduri. Se apropia ziua când făceam vreo tzshpe ani de căsătorie, că cine stă să-i mai numere. Dilema mea consta în ce să-i iau Dudei. Un coleg hâtru cu inima largă de mărinimie, îmi sugerează pe un ton aproape serios care m-a făcut să-l iau în seamă, să trec pe la un magazin sexy shop.
Bă’ când mi-a zis ăla de sexy shop, m-am gândit şi io că omu’ la lenjerie fină de dame şi alte chestii d-astea. De ce nu i-a zis direct magazine de puli? Puli, cât cuprinde.
Mă scuturai de reveneala şi cu ochii spre rafturi m-am dus spre vânzător, un băieţaş la vreo 25 de ani. I-am zis:
– Bună ziua (civilizaţie, nu glumă!)
– Bună ziua domnule!
– Ce-s alea de pe raft?
– Se vede că domnul are un ochi format. Aţi remarcat desigur ultima colecţie de vibratoare.
– Ce vibratoare ma’? Astea-s puli toată ziua. De unde le aveţi ma’? Aveţi contract cu morga şi cu urmaşi lu’ Terente? Cum moare unu’, cum jap, i-o tăiaţi. Apoi la formol până se-ntaresc, nu? Da’ nu înţeleg cum de le găsiţi aşa sculate?
– Domnule, vă rog revizuiţi-vă limbajul. Se numesc, academic vorbind, falusuri sau penisuri. Şi acestea din raft sunt din material compozit, plastic durabilizat, dar în acelaşi timp foarte maleabil cu o durată de viaţă foarte lungă, avem cu lubrefiere normală sau cu lubrifiere în exces, cu baterii sau fără baterii răsucitoare sau fixe şi…
– Bina ma’ falus. Ho, gata! Îmi arăţi şi mie unu’?
– Pentru dumneavoastră?
– Auzi! Tu te-ntreci cu gluma. Poate îţi bag vreo trei puli, pardon falusuri, în gât de-ţi rămâne ţeapăn.
– Domnule, vreau să vă zic că sunt pe mărimi.
– Şi-acum ce vrei, s-o măsor?!
– Nu domnule. Dacă nu este pentru dumnevoastră, e mai bine să veniţi cu persoana căreia doriţi să i-o cumpăraţi.
– Adică, să vin cu Duda aici?
– Mă rog, spune-ţi cum vreţi bagaboantei.
– Bă’ animalule! Duda e nevastă-mea. DUDA nu duda. Înţelegi?
– Mă iertaţi domnule, mă iertaţi. Nu am ştiut ce…
– Bine ma’ penis. Te iert. Eşti simpatico. Hai că vin mai pe seara cu Duda.
Cum am ajuns acasă, direct la Duda.
– Auzi dragă?
– Ce?
– Te scot diseară în oraş?
– Auzi dragă, tu iar ai băut?
– Hai că am o surpriză pentru tine.
– Bina ma’. Stai să termin de spălat.
Când o vedea Duda unde o duc, precis rămâne crăcănată. Pot să pun şi pariu pe chestia asta.
O iau pe Duda la plimbare cu gandu’ să-i fac surpriza vieţii ei.
Nu zici ba’ tată că a rămas Duda crăcănată ca la dentist când a intrat în magazinul ăla de sexe. Vreo 5 minute! O las pe Duda în poziţia lu’ „Venus din Milo” şi mă duc în spate să privesc ceva reviste educaţionale cu teme despre sex. Erau în revistele aste nişte tanti profesoare sau educatoare că-mi venea să o iau pe Duda la bătaie de ce nu arată ca ele.
Chiar am luat-o, că nu-şi mai revenea Duda. După douăj’ de palme îi zic  băieţaşului  de vânzător „Mai dă şi tu, că io am obosit”.
Cu greu îşi revenii Duda. Am crezut la un momentdat că-i puţin masochistă, că-i plac palmele.
– Ce de puuli! Ma’, voi aveţi contract cu neamu’ lu’ Terente?
– Nu doamnă. Cum i-am explicat şi soţului, sunt din plastic.
– Am ajuns în rai şi nu sunt moartă! Domnu’ domnu’, da’ pot să probez una?
– Îmi pare rău doamnă, dar nu se poate. Veţi primi oricum şi un certificat de garanţie la produs.
– Păi de unde ştiu eu că după prima folosire nu se fleoștește?  Ia zi?!
În seara aia a uitat Duda şi de plimbărică şi de restaurant.
Cum am ieşit din magazinul  de jucării exotice, țuști acasă.
D-abia mă ţineam după ea. Avea o viteză bă’ tata că dacă îi dădeam o maşină pe mână se lua la întrecere pe autostradă. Şi câștiga sigur!
Ajungem în final acasă, fum se vedea în urma ei, direct în dormitor.
– Dudo! Bă’ femeie, mi-e foame! Ce pielea mea, mă laşi aşa cu stomacul gol? Ete şi copii zbiară de foame!
Duda mea, nimic. Am auzit doar încuietoarea de la dormitor cum se zăvoreşte.
– Hai mă’ copii, că vă dau io de haleală. Ce vreţi să mâncaţi?
– Tati, io vreau catofi plajiti, zice ăla micu’ Zuma.
– Mie îmi faci un sandvici cu salată, o felie de brânză şi puţină cărniţă feliată. Pune şi checkup.
– Auzi mă Didi, da’ un sandvici cu pâine nu vrei? Între două felii de pâine să pun o felie de pâine?! Staţi să trec pe la baie şi vă fac.
Drumul spre baie trece pe lângă dormitor. Când ajung în dreptul uşii, aud: bzzzzzzz, bzzzzz, bzzzzzzzzz!
„O fi uitat Duda geamul deschis şi a intrat vreun băzgăune de se auzea aşa” îmi zic.
După vreo oră trec din nou spre baie, iar: bzzzzzzz, bzzzzzz, bzzzzzzzzzzzzz!
Acu’ începui să aud şi ceva gemete: ahh! ihh! ohh!
Săraca Duda! Cred că o deranjează tare rău bărzăunele ăla de face aşa.
După încă o oră apare Duda în pragul bucătăriei sprijinindu-se cu mâinile de pereţi, cu părul vâlvoi, smotocita rău şi cu un zâmbet, mai mult rânjet, imens de satisfacţie maximă pe faţă. Încă mai avea hainele de oraş pe ea.
– Duda mea dragă, te simţi bine?
– Mi-e foame, dă-mi o ţigară, scoate o bere de la rece şi ar fi bine să taci dacă mai vrei de la mine ceva vreodată!

Reclame
Acest articol a fost publicat în de larg public, Uncategorized și etichetat . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la Duda

  1. igigel zice:

    Reblogged this on La Gigel.

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

w

Conectare la %s