Aproape trei minute

Din dragoste de familie, pentru a mentine un tonus sanatos si a primi regulat portia de sex casnic, ne-am impartit sarcinile familiale.  Ea spala, gateste si are grija de copil iar eu fac curatenie si piata. Echitabil si onorant pentru mine, barbatul macho grande, sa dau cu aspiratorul din doua in doua zile si sa cant de fiecare data in lacrimi ” I want to break free” a lui Queen.  Pentru partea finala maiestuoasa, folosesc carpa de sters praful sa-mi suflu nasul si sa-mi sterg lacrimile cat picaturile de ploaie torentiala.
Si pentru ca toate lucrurile au  reverberatie negativa, de la atata  praf mi-au aparut fire de par pe varful nasului.
Intr-una din nopti, pe cand focurile dragostei dansau cha-cha -cha in patul conjugal,   la un preludiu prelung, sotia mi-a soptit tandru la ureche „Ai  fire de par pe varful nasului!”  Nu mi-a mai ars de nimic, am stat pe marginea patului si am plans. Degeaba m-a consolat ea, ca nu sunt singurul care pateste asta si ca  la multi barbati li se poate intampla, eram de nestavilit in lacrimi. Ea, in milostiva-i dorinta sa-mi faca bine, mi-a recomandat sa fac ceva in  zona cu fluctuatii in vant. „Te duci maine sa-ti iei ceva”, mi-a spus inainte sa adoarma.
A doua zi,  la prima oara a diminetii, tzusti eram primul la farmacia din colt, raionul chestii de epilat.
Farmacista de serviciu, o zdrahoanca de femeie sora cu femeia cu barba, m-a privit gales si m-a intrebat:
-Ce doriti!!?
-As dori sa stiu ce-mi recomandati pentru a epila o zona sensibila si daca exista ceva facut pentru barbati, special?
-Vrei sa te epilezi la puta? imi trantii in timp ce imi intoarse spatele in cautarea produsului minune.
-Nu nu nu, incerc sa o imbunez. Am niste fire de par crescute prin locuri sensibile, pe varful nasului.
-Asa ziceti toti, apoi  cand ajungeti acasa va epilati la zona erogena. Ce dumnezeu va apuca sa va epilati acolo, nu stiu! Mie imi plac barbati cu par. Dumneata ai par??
-Eu sunt insurat doamna.
-Eu te-a intrebat daca ai par, nu daca esti insurat, ca nu te violam. Toti va  ganditi numai la pasarici si sunt sigura ca de cum ai intrat in farmacie, ai pus ochii pe  mine. Asa sunteti toti barbatii, profitati de frumusetea mea si plecati imediat.
Ia asta, sa te dai pe fata cu ea si-ti cade parul de pe nas.
– Dar ce este??
– Nu stii sa citesti? Creme depilatoare de la Farmec. Hai, pleca odata si nu mai privi hulpav.
Am lasat-o pe farmacista in lumea ei imaginarium, strangand la piept pachetul cu creme, ca erau doua.  Cred ca in caz ca una nu-si facea efectul.
Entuziasmat de stare, deschid pachetul. Pe coperta scria cu litere frumos ambalate „Creme depilatoare pentru barbati. Totul dispare in trei minute”.
Asa sa fie oare!!?  Scot aspiratorul din debara, il montez si  ma uit cu coada ochiului la crema de pe masa. Ma gandesc ca in trei minute pot sa dau cu aspiratorul pe hol si sa-l las sa-si faca efectul. Las aspiratorul din mana si ma reped  la masa. Desfac o cutie si cu increderea in mine crescuta alarmant,  intind crema pe nas. Apoi pe obraji, apoi pe barbie, pe deasupra ochilor si in final pe frunte. Toate sunt zone sensibile. Pun telefonul sa sune peste trei minute si ma apuc de dat cu aspiratorul pe acorduri de Queen.
Las aspiratorul pe hol si ma reped spre baie, trecusera cele trei minute. Oglinda a vazut multe la viata ei de aceea nu aveam nici un pic de mila fata de ea. Ma pun in fata ei si ma privesc. „Stiu, sunt barbat frumos!” Crema era tot acolo, unde o intinsesem eu. Cu un servetel umed incep sa  sterg  varful nasului. De din spatele servetelului,  incepe sa se contureze o piele fina fara fir de par pe ea. Ma uit cu groaza spre celelalte portiuni  unde era intinsa crema. Incet incet dau si acolo cu servetelul. La final, din oglinda ma privea un barbat  cu par doar la gene.
Se aude soneria de la intrare  taraind continuu. Ma grabesc sa fug spre usa si uit ca aveam aspiratorul pe hol. Calc cu toata puterea  pe perie care face ca tubul de metal sa ricoseze exact in zona mea sensibila dintre picioare. Deschid usa iar din usa, sotia ramana mirata cand  ma vede:
-Cred…cred ca am gresit usa. Ma scuzati doamna.
Cu vocea plina de durerea de zona inghinala si chircit, ii spun ca sunt eu.
Daca pana acum a fost mirata, acum se uita la mine ca la o ciudatenie a naturii.
-Eu ti-am spus sa-ti smulgi cel doua fire de par de pe varful nasului, ca se fluturau, nu sa te epilezi pe fata.

 

 

Pentru SuperBlog2016

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Uncategorized și etichetat . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Aproape trei minute

  1. Marinel zice:

    era buna farmacista pana la urma?

    Apreciat de 1 persoană

  2. igivan71 zice:

    :)))) Exista barbati care prefera femei cu mustata 🙂

    Apreciază

  3. Elena Stan. zice:

    M-am amuzat, am citit cu plăcere. Felicitări!

    Apreciat de 1 persoană

  4. igigel zice:

    Multumesc inca o data doamna 🙂

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s